> > >
> > > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que
tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> >
>
> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
> >
> > Je
déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout
seul.
> >
> > Pour s'endormir, un mouton ne
peut compter que sur lui-même.
> >
> > Jeanne
d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
> >
> > Elle voulait un truc qui va de
0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a
commencé.
> >
> > Il y a 40 ans, la SNCF
présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus
vite en retard.
> >
> > L'enfant des voisins
veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y
vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un
homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> >
> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je
suis bon une fois tous les 4 ans.
> >
> >
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
> >
>
> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des
thons
> >
> > Kadhafi est parti sans dire au
revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu
libyen.
> >
> > Ma femme me traite comme un
Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de
moi.
> >
> > C'est en se plantant qu'on
devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les
petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les
grandes filles aiment les soldats
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme
: suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à
monter
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste
savoir courir vite
> >
> > Le taux de
radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez
toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de
retraite.
> >
> > Le mec qui a convaincu les
aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent
commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé
simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur
compliqué.
> >
> > Quand un homme dit des
obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à
un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un
pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le
prendre.
Two beer or not two beer, that is the
pression
> > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse
sceptique.
> >
> > Il est impossible de faire
10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine
Nike.
> >
> > Une lesbienne qui n'a pas de
seins, c'est une omoplate ?
> >
> > Je sais
bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour
toi.
> >
> > Ce qui est chiant avec les
filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la
journée.
> >
> > Ta mère elle est tellement
vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
> >
> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia
avant l'hébreu.
> >
> > Un milliardaire
change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les
jours.
> >
> > J'ai l'intention de vivre
éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
>
> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique
finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4
saisons.
> >
> > Chuck Norris voit tout, le
passé, le présent, le futur et même l'imparfait du
subjonctif.
> >
> > Comme dirait Dracula,
j'irais bien boire un cou.
> > > >
Accueil 
Rechercher 
S'enregistrer 
Facebook 
Connexion 
